- HEMMA VÄRST -
FÖRSTÖRELSE
Det där var lysande! Synd med Cliff Richard, bara.
- Vad är det med honom? - Vad?
- Vad är det med Cliff Richard? - Försöker du vara lustig?
I sådana fall är det ganska smaklöst. Jag är faktiskt inget kylskåp.
Underligt? Bäst jag fortsätter med linsgrytan innan jag blir förvirrad.
Det är i alla fall snart över för er linser.
Den här är verkligen otroligt varm!
Bäst jag ställer den på bordet fort.
Ingen plats nånstans. Grymt!
Jag hinner inte bära tillbaka den till spisen. Jag blir tvungen att...
Å, nej-n
Taskig karma, igen.
Grabbar, det finns middag på golvet om ni vill ha. Annars gör det inget-
-för jag har kokat den hela dan och det var jag som la linserna i blöt.
Men vi kanske ska ge maten till nån katt, för ni bryr er inte... Grabbar?
Det kanske vore bra om jag bara dog, va?
- Nå? - Vad då, Rick?
Tänker du be om ursäkt för vad du sa om Cliff Richard?
- Jag sa ingenting om Cliff Richard... - Jag vill inte diskutera det!
Jag skulle inte ens diskutera färgen på apelsinjuice med dig, Neil.
Jag har skrivit en dikt och jag tror den kan hjälpa dig.
Orange. Jag vill inte göra dig deppad men du står i en pöl med linsgryta.
"Cliff, ibland måste det vara svårt att inte känna att du är en klippa."
"När fascister vill knuffa dig utför, är de lämlarna eller är du Cliff?"
Eller är du, Cliff?
- Den var verkligen dålig, Rick. - För samhället, när ungarna läser.
Jag ska ta livet av mig nu.
Ganska arga grejor, va? Det kan de ju försöka ignorera.
Förståsigpåarna i armén, och polisen och regeringen, om de kan.
Nu ser jag allt mycket klarare.
- Hej då, Rick. - Ja, hej då.
Jag kommer nog att återfödas som en lins.
Jag kan hamna i fängelse, och få vatten droppat över huvudet.
Jag kan få ett meddelande från Cliff.
Detta är slutet. Är det aldrig nån som gör ren ugnen förutom jag?
Den är så smutsig. Man kan nog titta i alla smutsiga ugnar i världen-
-även de som står på botten av träsk, utan att hitta sån här smuts.
Neil! Varför lyssnar du inte på mig, Neil? Varför lyssnar du inte på mig?
Tycker du att jag är tråkig eller nåt?
Titta, det här är ett tefat. Det är tråkigt.
Titta.
Ganska annorlunda, va? Inte alls samma sak. Eller hur, Neil?
Jag tänker inte bli förknippad med tefat!
Hel". grabbar!
18:15. In kommer den häftige Mike till middagen. Han går över golvet.
"Hej, Neil" säger han snitsigt. Är det där middagen?
Nej, middagen är där borta.
Varför krossar du tefat? Fingeravtryck? Vet hur det känns.
Jag brukade också bli arg på tefat. Många huven har rullat p.g.a. tefat.
Du tycker säkert att det är ganska underligt, Mike? Du har rätt.
För det är sådan jag är. Underlig.
Det är därför jag går över huvudet på folk...ungefär som ett flygplan.
Visst tror du att jag är ett flygplan, Mike?
- Jag tror inte du är ett flygplan. - Lismare!
Jag tycker att vi borde äta nånting.
- Ätit några goda böcker på sistone? - Sluta.
I bästa fall hinner jag slänga i mig några sidor ur "Guardian" på vägen.
Jag lyckades knapra i mig några rader av Hippolytus härom dagen.
Euripides är min drömpoet. "En kvinna är bara en kvinna."
"Men en psalmbok är en hel måltid."
Underbart. Då borde du gilla den här: Knack, Knack.
- Vem där? - Euripides
- Vilken Euripides? - Eru på dessa böcker igen?
En råtta!
Det där var grymt, Rick.
Min farfar gjorde den där gitarren av tändstickor på sin dödsbädd.
Jag hatar råttor. Okej?
Det är vad han skulle ha velat.
Jag är ledsen att middagen blev lite okultiverad, golvmässigt sett.
Men jag har förmodligen fått den smutsigaste delen.
Okej, killar. Gör inget ovanligt. Har killen som läspar ringt?
Ingen har ringt dig, Mike. Vi har ju ingen telefon.
Jag vet, men har killen som läspar ringt?
- Nej, det gjorde han inte. - Sa han nåt om bananerna?
- Nej. - Du sa ju att han inte ringde!
Okej, det är bra. Men det kunde ha varit riktigt illa.
Glöm att du ens hörde hans namn.
- Vilket namn? - Du lär dig.
- Jag har en farbror som heter Dustin. - Är de här linserna sydafrikanska?
Din skit! Din totala skitstövel!
Varför blir du inte polis på en gång? Det är ingen skillnad.
Ingen skillnad, även om du tror det. Du hatar väl bögar också, hippie!
- Gör mig inte deppad igen, Rick. - Var är min penna? Min penna?!
- Använd min. - Det här är min penna.
- Trodde inte du ville ha kvar den. - Men den är nästan tom!
"Neil. Vad gör du, Neil? För att göra en måltid, Neil..."
"...av totalitära grönsaker. Hur mycket kostar det, Neil?"
- De kostade 4.50 pund var. -4.50?!
Jag betalar inte för de svarta. Jag kan bli polis och göra det gratis.
När jag äter en måltid som kostar 4.50 så betalar jag inte. Förstått?
Okej, okej. Husmöte, liksom.
Det är mycket pengar för en linsgryta, men jag gjorde mycket.
Och med tanke på vad jag ska göra ikväll, gjorde jag 13 portioner.
13? Tänker du bilda ett fotbollslag?
Nej, jag ska ta livet av mig. Det här är min sista måltid.
Jag har byggt färdigt min galge, den är råhäftig. När falluckan öppnas-
-och jag dör, tänder den rökelse och spelar "Rock Around The Clock".
Flummigt! Jättehäftigt! Woodstock!
Toppen. Varför sätter du dig inte i maten?
Vyvyan, du kunde ha tvättat händerna.
- Jag har varit på bårhuset. - Prata om döden. Tänk inte på mig.
- Skar upp lik för min kurs. - Ingen bryr sig om vad jag säger!
Det är för att du är så tråkig.
Då tycker du väl att fred, frihet och rättvisa också är tråkigt?
- Ja. - Där gick du i min fälla!
Varför är inte Cliff Richard tråkig i såna fall? Tala om det!
Okej, grabbar. Nu går jag, det här är det sista ögonblicket.
- Jag har ett ben. - Det är inget ovanligt.
Nej, titta. Jag ska egentligen skriva en uppsats om det-
-men jag tror att jag bara ska sätta det på motorhuven.
Hej då.
Okej, Vyv. Backa lite nu. Äggröran är en annan historia.
Det var snyggt att komma in genom väggen. Det är bara en del av gåtan.
Oftast kommer du in genom dörren, ibland öppnar du den till och med.
Men i dag ändrade du plötsligt din rutin. Varför? Är du i knipa, Vyv?
Är du den sista korvbiten i kylen och nån jagar dig med en bit plastfolie?
Nej. Vi fick brev från kommunen. Ingen har väl matat min hamster?
Vi ses på andra sidan, grabbar.
- Ja, vi ses. - Hej då, Neil.
- Du behöver inte betala maten. - Det är som att somna in.
- Men jag har sömnproblem. - Då så!
- Tack, Mike. Hej då. - Ingen har matat Special-patrullen?
Brevet var väl inte en packlår eller en telåda med Zürich-stämpel?
Special-patrullen är ett fånigt namn på en hamster.
Okej, då ändrar jag det. - Hej, Cliff Richard.
Bussigt, Vyvyan. Du vet att jag är vegetarian!
- Du borde mata hamstern oftare. - Jag vill inte skämma bort honom.
Han ser ut som en tom bönsäck.
Nu ser han bättre ut.
Jag skulle kunna mörda en curry.
Stackars Special-patrullen. Det lär att ta tio veckor att svälta en ny.
Då steg hyran med en tredjedel.
Jag gjorde visst bort mig, va? Jag ser nog dum ut om nån ser mig.
Titta där. Han borde ha haft ett kortare rep.
- Det kunde ha varit lite kortare. - Den pojken behöver en rejäl...
Jag anade inte att det fanns så mycket i den.
Vyvyan, om du slår nerväggen kommer huset att rasa ihop.
- Överduntäcke och min passamling. - Vi fick ett brev från kommunen!
Vilket brev? Förtydliga, Vyvyan.
Hej, allihop. Hej, Mike, min lilla Thunderbird-docka. Heja...!
Nu twistar vi, som vi gjorde i somras.
Nu twistar vi, som vi inte gjorde i Moskva, för jag är engelsk person.
Jag är Jerzy, er knasige hyresvärd. Jag gillar era engelska punkstjärnor.
Lulu och Dave Clark Five. De är FAB, det betyder dumma på engelska.
Titta, Mikey. Jag har coca cola. Vi har fest, ja? Nu dansar vi.
Jag tycker om er Harold MacMillan. Tack vare honom får jag aldrig nåt.
Mr Balowski, vi har våra rättigheter. Ni ska knacka först.
Visst är huset fint? Rent och fint hus, Michael Caine och Twiggy.
Så nån gång kanske ni vill betala hyra, sen tar vi läsk på mjölkbaren.
- Hör på, Jerzy... - Jag heter Jeremy.
Gäller det hyran, så är det ordnat. - Husmöte utanför, två sekunder.
Du är en fin demokratisk pojke. Jag hoppas du får skotsk fru, som Lulu.
Jag är inte utländsk. Jag gör det för att verka mer sofistikerad.
Ingen skulle köpa Evian-vatten om det hette Blackburn-vatten.
Ingen skulle vilja ha stövlar som var gjorda i Scunthorpe.
Svenska Abba kände jag när de var en träskodanstrio från Lancashire.
Arthur, Betty Boris och Angela.
Och Solsjenitsyn, en före detta rörmontör från Alagates!
Tillbaka till skådespeleriet.
Okej, Jerzy. Angående hyran. Just det! Två män sökte dig.
Morecombe och Wise, ja? Komiker med peruker och vattenhinkar.
De var från Moskva Dynamos. Jag sa att jag aldrig hört talas om dig.
Roligt skämt, jordnära engelsk humor. Som strandvykort från Leicester, ja?
- Så vi glömmer hyran. Är det lugnt? - Ja, det är alldeles filbunke.
Jag hatar honom. Tror du verkligen att han är engelsk?
- Han vet allt om Mersey-soundet. - Tyst! Jag försöker röra om i kaffet.
Vi har fått ett brev från kommunen. De tänker riva huset i morgon.
Jag skulle göra om det till nöjes- komplex, med rullskridskodisko.
Nu är jag deprimerad. Det är "Nine Below Zero".
Han har rätt!
Hur skulle de kunna förstöra Mikes hus?
Oroa dig inte, Michael. Jag har en gäckande plan.
Inget socker!
En blöt häck. Precis vad jag behövde.
- Nu är vi i samma snabbköp. - Kommunen måste gäckas, eller hur?
- Får detta ansikte trosor att falla? - Vet inte.
Men närde river huset, kommer det redan att vara rivet inifrån.
Backa lite, spola tillbaka! Jag vill studera vinklarna. Ge mig brevet.
Med nöje.
- Det här är inte vårt hus. - Vems är det då?
Någon annans!
När de kommer tillbaka, säg då att jag är hemskt ledsen.
Nå, gamle man?
Skogar och mörker... Och den vinande vinden.
Kommer snöfallet aldrig att upphöra?
Det började natten då farbror Wolgo dog. Natten då vi hörde skottet.
Om vi bara hade varit döva.
Minns du när rummet var fullt av ljus, skratt och ungdomar?
Som vi skrattade.
Var maten fetare då, eller har vi bara glömt det?
Den var liksom knaprig.
Skogen och mörkret... Och den vinande vinden.
Kommer snöfallet aldrig att upphöra?
Kan ni vara tysta? Jag försöker se mitt favoritprogram. - Sluta, Vyvyan!
Om vi inte förstör huset, kommer kommunen att riva det i morgon.
- Han har rätt. Huset rivs i morgon. - Men efter åratal av stagnation-
-har TV-folket insett behovet av lokala minoritetsprogram.
Gjorda av amatörer, och av intresse för bara två, tre personer.
Det är nu, och jag vill titta på det!
Blöta fötter. Snyggt, Vyvyan.
- Jag trodde du var död. - Måste du störa mig på muggen?
Kommunen tänker riva huset!
Vi skakar loss med ett program för unga vuxna. "Snoka Runt".
Hej, jag heter Baz. Jag och mina polare tyckte att TV inte var inne.
Ni gillar säkert inte heller allt det där som era farsor gillar.
Så vi tänkte göra ett program bara för oss. Här är det: "Snoka Runt".
Det är ett program för unga vuxna som är gjort av unga vuxna-
-som inriktar sig på allt som unga vuxna är intresserade av.
Som arbetslöshet. - Maggie!
Toppen! Nu ska vi titta på hur det är att vara en arbetslös ung vuxen.
Allt fler unga vuxna blir arbetslösa på grund av att de inte får nåt jobb.
Problemet är följande: om du inte har nåt jobb, är du arbetslös.
Och det betyder en enda sak: arbetslöshet.
Tack, Maggie. Det var värdefulla ord. Det är vår värld också, ungdomar!
Toppen! Jag står här, för det är det programmet handlar om. Chock!
Tack, Maggie. - Men nu ska vi snacka lite med vår gäst Roland Percival.
Han är arbetsförmedlare i östra London. - svänger det?
Ja, stora svängar.
Många av polarna säger: "Vad är det för mening?" Vad säger du till dem?
Baz, dina polare måste inse att det finns en mening.
Ett riktigt hoppfullt budskap där från Roland, en toppenkille.
Hälsa på honom på förmedlingen.
Men det betyder inte att ni får förföra min papegoja.
- Går ni och stämplar, så gå till Rol. - Men ni måste ha en examen.
Tack, Rol. Men nu är det dags för er tittare att lägga fram era åsikter.
Ett nytt koncept. Vårvärld också. Så här kommer Gatunivån!
Jag är 16 år. Jag får gifta mig men inte dricka på puben.
När ska regeringen inse att unga vuxna är mogna och ansvarsfulla?
Jag är 16 år. Jag får gå med i armén, flygvapnet och flottan-
-men jag får inte dricka på pubar.
När inser regeringen att unga vuxna har mycket att bidra med?
Många säger att unga vuxna är våldsamma.
Men vad skulle du tycka om du var gammal nog att ha samlag med nån-
-men ändå inte få dricka på pubar?
Det är problemet. Vad gör man som ung vuxen om man inte får dricka?
Jag säger: Om ungdomarna står enade, kan vi aldrig splittras...
Såg du det där? Ungdomens röst! De har fortfarande pösiga byxor!
- Försök med lite poesi, din hippie! - Kommunen river huset i morgon.
Du sa det. Men de gör det aldrig. Detta är en studentbostad.
Kommunen har godkänt det.
Visst! Typiskt! Människor är det sista de tänker på.
Ta en typisk engelsk gata, full av liv, hopp och poesi...
Inte hela gatan, bara vi. Det står att vi är en hälsorisk.
- Men jag bor på tvättomaten! - Ja, men det är okej.
För brevet är undertecknat "T Smith, miss".
Till och med parfymerat. Damma av duntäcket, jag fixar det här.
Jag fixar det här.
Jag fixar inte det här.
När de kommer gömmer jag mig i väggen och låsas vara isolering.
Och när de sen river väggen... Boom Shankar!
UNDER TIDEN, NÄSTA DAG
Hus, hus, hus!
Du är gjort av sten, men du är inte helt allen...t hus.
Jag är här!
Ursäkta.
Söker ni huset som ska rivas, är det inte detta. Det ligger långt borta.
En halvtimme till. Ge mig lite mertid bara.
De här tegelstenarna exploderar! Häftigt, va?
Ursäkta?
Varför bosätter du dig inte i Iran? Eller Ryssland?
Jag har lagat lite linser och sjögräs som en sista positiv handling.
- Rick, vad gör du med mitt krucifix? - Protesterat
Jag måste nog tala om att det är ett negativt sätt att ta livet av sig.
Jag har försökt hundratals gånger. Man kan inte slå i sista spiken.
Ursäkta, är det ni som är hyresgäster här?
Jag blir antastad på gatan av en brud. Jag blir paranoid.
Sluta med att göra honom paranoid, din subba!
Hej, raring.
För en gångs skull skulle jag vilja hålla linserna borta från golvet.
- Vem tänder din lampa om natten? - Förlåt?
Om världen är ett ägg, är du kronan som är stämplad på det.
- Jag behöver er hyresbok. - Vet du vad duntäcke är på franska?
100% bomull. Jag skulle vilja känna på dina ankdun.
- Det räcker. Jag vill ha... - Munkirurgi? Känn på min skalpell.
Oroa er inte. De här jäklarna ska inte lyckas med det här.
Kom igen, du gör mig en tjänst.
- Jag hoppas att vi inte störtar. - Jag också.
- Det är säkrare än att korsa gatan. - Men det måste vi också göra.
Bäst att inte tänka på det.
Å, nej! Det där planet kommer att störta på oss!
Det kan man kalla lustigt